SUMIIII, mas volteeei, agora vou arrumar o blog e postar uma idiotice por dia....

Vamo láa cambada, hoje como to meio sem porra nenhuma pra fazer, talvez poste mais que essa de agora, mas não sei, depende do que Deus planeja pra minha vida daqui alguns minutos
:D

Hoje vou postar sobre as leis mais ESCROTAS que eu já vi :D
não é muito engraçado, mas é curioso, daí da pra percebermos como não são só os politicos brasileiros que tem problemas mentais....


vamos lá

LEIS INTERESSANTES DE OUTROS PAÍSES
É PRECISO TER BUZINA NA BICICLETA, MAS É PROIBIDO USÁ-LA
A cidade de Miami, na Flórida, Estados Unidos, não sabe o que fazer com suas buzinas. Uma norma de 1967 estabelece que “nenhuma pessoa deve operar uma bicicleta que não esteja equipada com um sino ou equipamento capaz de produzir um sinal audível a pelo menos 100 pés (30 metros) de distância”. Outra lei, de 1980, proíbe os ciclistas de utilizar esses mesmos equipamentos de alerta sonoro. Ou seja, lá todo mundo tem que ter buzina mas ninguém pode usar.
Fonte: Revista Superinteressante (Rafael Kenski)

É PROIBIDO CAÇAR BALEIAS NO TENESEE, MAS LÁ NÃO TEM MAR...
Uma lei do Estado americano do Tennessee determina que é proibido praticar caça esportiva sobre qualquer veículo em movimento. O regulamento faz exceção para apenas um tipo de animal: as baleias. Detalhe: o Tennessee tem um litoral tão extenso quanto o de Minas Gerais – a praia mais próxima está a 500 quilômetros.
Fonte: Revista Superinteressante (Rafael Kenski)

É PROIBIDO TIRAR FOTOS DE COELHOS SE ACASALANDO NO WYOMING...
Garantir a sobrevivência dos animais não basta: é preciso também defender o seu bem-estar. Em 1980, o Estado do Wyoming proibiu que se tirem fotografias de coelhos entre janeiro e abril sem uma licença oficial. Os zelosos legisladores queriam proteger a privacidade dos bichinhos em sua época de acasalamento. Já na cidade de Pacific Grove, na Califórnia, os deputados determinaram multas de até 500 dólares para pessoas que molestarem ou ameaçarem borboletas. Alguém aí sabe como se “ameaça” uma borboleta? E em Nova Orleans, Louisiana, é ilegal amarrar um jacaré a um hidrante.
Fonte: Revista Superinteressante (Rafael Kenski)

CACHORRO POLICIAL NO ALASKA SÓ OS OFICIAIS...
Nos anos 60, o senador estadual do Alaska Bob Ziegler apresentou uma lei que proibia que cachorros civis imitassem cachorros policiais. Ou seja, cães comuns não poderiam andar nos locais reservados aos agentes caninos nem comer a mesma comida. Caso fosse aprovada, a lei poderia restringir até mesmo o direito de morder bandidos.
Fonte: Revista Superinteressante (Rafael Kenski)

EM WASHINGTON LADRÃO SÓ PODE ASSALTAR DEPOIS DE NOTIFICAR...
Para diminuir a violência crescente em seu território, o Estado de Washington formulou uma lei que obriga motoristas com intenções criminais a pararem nos limites da cidade, ligarem para o chefe de polícia e avisarem que estão chegando. O Estado do Texas foi ainda mais longe. Segundo uma lei feita pelo deputado Jim Kaster, os candidatos a criminosos precisam notificar suas futuras vítimas do crime que irão cometer com 24 horas de antecedência. O comunicado deve também informar à vítima que, em algumas circunstâncias, é permitido o uso de armas letais para se defender. Não há registro de nenhum criminoso que tenha seguido essa lei.
Fonte: Revista Superinteressante (Rafael Kenski)

NA ESPANHA JÁ FOI PROIBIDO MORRER...
Em setembro de 1999, Jose Rubio, prefeito de Lanjaron, Espanha, proibiu a morte em seu município. O cemitério da cidade estava lotado e, enquanto a prefeitura procurava um terreno para construir outro, os 4 000 habitantes deveriam cuidar da saúde para não falecer. Os infratores teriam que responder por seus atos. Soa bizarro para nós brasileiros, mas pasme, a idéia é familiar para os franceses. O prefeito de Le Lavandou, no sul da França, formulou uma lei idêntica depois que a assembléia vetou a construção de um novo local de descanso para os mortos.
Fonte: Revista Superinteressante (Rafael Kenski)

NA VIRGINIA (EUA), QUASE TUDO "NÃO PODE"...
O Estado americano da Virgínia faz jus ao nome. Além de proibir por lei o sexo anal e o sexo oral – medidas que tornam o homossexualismo virtualmente ilegal –, a legislação veta qualquer outra posição sexual que não seja o “papai-e-mamãe”. Também é proibido fazer cócegas em mulheres.
Fonte: Revista Superinteressante (Rafael Kenski)

NA FRANÇA EXISTE O DIREITO DE "NÃO NASCER"...
A Suprema Corte de Apelações da França inventou neste ano o “direito de não nascer”. Ele estabelece que uma pessoa nascida com uma deficiência grave tem o direito de ser recompensada caso sua mãe não tenha tido a chance de abortar. A regra é válida mesmo quando se considera que, caso não houvesse infração, a vítima nunca teria existido. Muitas associações de deficientes se revoltaram contra a decisão.
Fonte: Revista Superinteressante (Rafael Kenski)

NA CALIFÓRNIA DÁ MULTA EXPLODIR BOMBA NUCLEAR...
O município de Chico, na Califórnia, formulou uma lei que determinava uma multa de 500 dólares para quem explodisse uma bomba nuclear em seu território. A medida, feita para conter o terrorismo, esqueceu de especificar quem sobraria para cobrar o dinheiro do infrator.
Fonte: Revista Superinteressante (Rafael Kenski)

NA FRANÇA A LEI AUTORIZAVA "SEDUÇÃO" DE EMPREGADOS POR PATRÕES...
Em meados da década de 90, a dona de um restaurante no interior da França foi acusada de assédio sexual por dez empregados da sua cozinha. No tribunal, ela alegou que estava protegida por uma norma – datada da Idade Média – que autorizava os proprietários de terra a seduzir quem trabalhasse em seu terreno. Os juízes, depois de se assegurarem que a lei medieval jamais fora revogada, tiveram que inocentar a gulosa restaurantrice.
Fonte: Revista Superinteressante (Rafael Kenski)

NA FRANÇA JÁ FOI PROIBIDO O POUSO DE OVNI's...
A cidade de Chateauneuf-du-Pape, França, famosa por seus vinhos, proibiu, em 1954, que discos voadores pousassem sobre suas vinícolas. Só sobre as vinícolas! Caso isso acontecesse, o “veículo” deveria ser imediatamente recolhido para um depósito. A medida, que obteve sucesso em afastar os OVNIs, foi revogada poucos anos depois. No Brasil, os alienígenas seriam mais bem-vindos. O munícipio de Barra do Garças, no Mato Grosso, criou, em 1995, uma área de 5 hectares destinada ao pouso de objetos voadores não-identificados.
Fonte: Revista Superinteressante (Rafael Kenski)

NA MALÁSIA HÁ DIVÓRCIO POR CELULAR...
Conseguir um divórcio rapidamente adquiriu um novo significado na Malásia, onde o governo decidiu que um homem pode se divorciar da mulher apenas mandando uma mensagem escrita pelo celular. O conselheiro do governo para assuntos religiosos disse que, contanto que a mensagem seja clara e não dê espaço para intepretações diferentes, essa nova forma de divórcio é válida sob a sharia, a lei islâmica. "A mensagem pelo celular é apenas uma outra forma de escrita", disse o conselheiro Abdul Hamid Othman. A novidade ocorreu depois que um tribunal do país tomou uma decisão, na quinta-feira, em defesa de um homem que havia declarado o divórcio à mulher enviando a ela uma mensagem pelo celular. O juiz Mohmad Fauzi Ismail decidiu que a declaração de divórcio era válida e que o casamento entre Shamsudin Latif e a mulher, Azida Fazlina Abdul, estava anulado. Shamsudin teria enviado à mulher a seguinta mensagem: "Se você não deixar a casa de seus pais, eu estarei divorciado". Ainda que tal notificação de divórcio possa parecer extremamente curta para alguns, de acordo com a lei islâmica, os homens têm o direito de se divorciarem de suas mulheres simplesmente ao dizer a palavra talaq – que significa "eu me divorcio de você" – três vezes.
Fonte: Jornal da Tarde (28.07.03)


E tem mais, se alguem quizer mande um comentaário que eu posto mais
dsauidhsaiudhasiudas

Flw ai pessoal, e vamos voltar a fazer algo bom nisso daqui, comentem BASTANTE e divulguem se puderem.

(L)

Quando eu penso que já vi de tudoo...

Meeeu, me diz... como pode uma mãe colokar esses nomes nos filhos?
acho que elas já tavam prevendo o futuro dos coitados.
LDPALDPALDPLA
See ligaaa...

Ana Lisa – Psicanalista
P. Lúcia – Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto – Fabricante de Cuecas
Marcos Dias – Fabricante de Calendário
Olavo Pires – Balconista de Lanchonete
Décio Machado – Guarda Florestal
H. Lopes – Professor de Hipismo
Oscar Romeu – Dono de Concessionária
Hélvio Lino – Professor de Música
K. Godói – Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto – Garota de Programa
H. Romeu Pinto – Garoto de Programa
Eudes Penteado – Cabeleireiro
Sara Vaz – Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar – Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes – Baterista
Sara Dores da Costa – Reumatologista
Jamil Jonas Costa – Urologista
Iná Lemos – Pneumologista
Ester Elisa – Enfermeira
Ema Thomas – Traumatologista
Malta Aquino Pinto – Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho – Obstetra
Oscar A. Melo – Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego – Gaúcho

Inda bem qê nosso nome é de boas, sem esses problemas, néah De?
kk

Meeeuu, fuçando ai pela net achei um tste incriveeel
daa certo mesmo, de verdade verdadeiramente verdadeira :D

Façaam ai e depois me contem se deu certo ou não (y)

Imagine que você esta no meio da selva e encontra uma cabana. Você entra na cabana e vê à sua esquerda 7 pequenas camas e à direita uma mesa com pequenas cadeiras. Sobre a mesa uma grande cesta com 7 tipos de frutas.
São elas:
A) Maçãs
B) Bananas
C) Morangos
D) Pêssegos
E) Laranjas
F) Abacaxis
G) Mamões

Qual fruta você então escolheria?
A sua escolha vai revelar muito de você!
Após a escolha, veja abaixo qual é o seu tipo de pessoa….
...
...
...
...
(tchubaruba!)
...
...
...
...
...

Se você escolheu:
a) Maçãs: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.
b) Bananas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.
c) Morangos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.
d) Pêssegos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.
e) Laranjas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.
f) Abacaxis: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer abacaxi.
g) Mamãos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer mamão.

Viuuu sóo? Faaaleei que dava certo (y'
kkkkk

aaaaaaaah, agoraa souuu eu aqui tambem (y'

Caraa, ai tá um grande dilema...

É bom comer gordura, beber vinho e fazer sexo?

Sobre a GORDURA:
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o VINHO:
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o SEXO:
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Entãaaaoooo...
Chegamos a conclusão que :
Beba, se for pra ter ataque cardiaco, tu vai ter , bebendo ou não (y)
Coma, (apesar de eu odioar gordura) , voce vai morrer de qualquer jeito um dia mesmo;
Transe, dae nao preciso justificar, néaah ? hehehe

Afinaal, o que faz mal de verdade,é falar ingles
(inda bem que ja parei meu curso)
(:

beijoôoos ;*

VOLTANDOOO

Depois de UM ANO sem postar, estamos aew de volta, eu e minha namorada pra fazer esse blog voltar a ativa =]

vlw povoo :D

minha PL do charlie

Posts troxass novamente... ;)

vishi passei uns dias sem postar.. pq a preguiça mata.. mas tamo ai dinovo com uns videozinhos idiotass e dps comentem sobre eless xD

Aew povoo.. esse aki eh pro andré (cagão.. da minha sala)
CACETE DE AGULHA



Agora essa eh pro mew primo fernando..
SEU FUTURO AI MANOO!!




Esse ultimo eh em homenagem a todos os debil mentais q gostam de msn e orkut
XD

Recadooo xD

Aew pessoal.. passando pra pedir pra vcs comentarem e não deixarem de visitar mew blog
:D
q espero q esteja agradando a todos..
e ainda hj vo fazer mais 2 postagens.. fikem de olho e me digam o q axaram..
to aki sempre pra melhorar..


e pra fazer os comentarios.. eé soh clicar em "Comentarios" embaixo de cada post
:D

Cantadas Perfeitas

Quem nesse mundo q não passou uma cantada dessa pra alguem?
Cantadas ridiculas, q se não servirem pra vc ganhar a garota (obvio) vai servir pra vc levar uma patada ou um tapa (mais obvio ainda xD)

então vamos lah... comentem dizendo qual delas eh a mais infame
:D

Cantadas para maiores de 16.. se vc não tem 16 anos... não tenhu culpa
xD

1) Depois que te vi não vejo mais ninguém. Será que estou ficando cego?
2) Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
3) Ei, sua boca é sempre molhadinha assim ou ela tá me pedindo um beijo?
4) - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
Ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
5) - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela
responder "sim".)
6) Oi, como você quer ser acordada amanhã? Quer que eu te ligue ou que eu te cutuque?
7) Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
8) Quer ser o meu buffet de amor?
Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
9) Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
10) A palavra do dia é “pernas”. Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
11) Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
12) Oi! Não vou dizer que te conheço de algum lugar, pois essa cantada tá muito batida. Portanto meu nome é (seu nome) tenho (sua idade) e meu telefone é (seu telefone). Agora vou ali no bar buscar duas cervejinhas e volto dizendo que te conheço de algum lugar.
13) Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
14) Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
15) Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
16) Você me ama? Não? Tudo bem, amor vem com o tempo.
17) Bonito sapato. Quer transar?
18) Posso te dar uma cantada?
19) Olhe pra boca dela e diga: -Se você adivinhar o que eu estou pensando ganha um beijo!
20) Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
21) (Fique olhando para a marca da saia dela) Quando ela disser, “O que você está fazendo?” Responda:
- Vendo se você foi feita no céu.
Ou: - Vendo se você é do tamanho certo.
22) Você gosta de música? Gosta de carinho? (é provável que ela responda sim) Então vamos pra um motel?
23) Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
24) Olhe ela descaradamente, aproxime-se e diga: - Percebeu que eu gostei de você?
25) Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
26) Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
27) Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
28) Se eu fosse o último homem da face da terra eu teria uma chance com você? Se ela disser não, diga: - Já que não sou, tenho chance?
29) Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
30) Tá quente aqui ou é só você?
31) - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.
32) Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? (efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
33) Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
34) Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
35) Vamos tomar alguma coisa juntos? Que tal um banho?
36) Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
37) E então... Como estou indo?
38) O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
39) Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
40) A primeira vez é sempre a mais difícil.
41) Com licença, você toma pílulas?
42) Oi. Você engole?
43) Puxa! Eles são de verdade?
44) Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
45) Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
46) Quer trepar como coelhos?
47) Bond. James Bond.
48) Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
49) Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
50) Sexo mata... Quer morrer feliz?
51) Eu procurei "Deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
52) Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.
Então, você pode sorrir para mim
53) Oi! Posso te pagar um carro?
54) Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
55) Você dá a bunda?
56) É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
57) Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
Hmmm...Não...
Bem, quer um pouco?
58) O que você faria se eu te beijasse agora?
59) Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
60) - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia: - Não, por quê?
- Porque eles são meus.
61) Estou bêbado.
62) Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
63) Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!
64) Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.
65) Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
66) Hei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
67) Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
68) - Você dorme no seu estômago?
- Não.
- Posso?
69) Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
70) Puxa o meu dedo.
71) Se eu te der uma cantada você vai gostar ? Não? Ainda bem que eu não te dei.
72) Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
73) Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
74) Quer sair pra comer uma pizza e transar? O quê???!!! Você não gosta de pizza?
75) Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
76) (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
77) Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
78) Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
79) Oi. Eu transo no primeiro encontro... E você?
0) Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?
81) - Licença, você vai pegar um ônibus?
- Não, Porquê?
- Porque você está no ponto... (Esteja preparado caso ela diga sim)
82) Oi. Vai ter um churrasco amanhã lá em casa, mas ta faltando o filé, estou vendo que acabei de encontrar um...
83) - Com licença, você pode me dar uma informação?
- Claro, diga!
- O que é que eu tenho que fazer pra ganhar um beijo seu?
84) Eu tenho uma cama, camisinha e os 5 canais do telecine.
85) Um lugar tão bonito e você aqui sem levar cantada de ninguém!?
86) Seu beijo engorda. Depois que te beijei minha calça ficou mais apertada.

Maconha faz bem ou mal?

Dps dessa noticia.. vamos revolucionar a medicina no mundo
=)
comentem ai oq vcs axam disso
:D


No geral, não. A maioria das pessoas não gosta dos efeitos e as afirmações de que a erva, por ser "natural", faz bem, não passam de besteira. Outros adoram e relatam que ela ajuda a aumentar a criatividade, a relaxar, a melhorar o humor, a diminuir a ansiedade. É inevitável: cada um é um.

O uso medicinal da maconha é tão antigo quanto a maconha. Hoje há muitas pesquisas com a cannabis para usá-la como remédio. Segundo o farmacólogo inglês Iversen, não há dúvidas de que ela seja um remédio útil para muitos e fundamental para alguns, mas há um certo exagero sobre seus potenciais. Em outras palavras: a maconha não é a salvação da humanidade. Um dos maiores desafios dos laboratórios é tentar separar o efeito medicinal da droga do efeito psicoativo – ou seja, criar uma maconha que não dê "barato". Muitos pesquisadores estão chegando à conclusão de que isso é impossível: aparentemente, as mesmas propriedades químicas que alteram a percepção do cérebro são responsáveis pelo caráter curativo. Esse fato é uma das limitações da maconha como medicamento, já que muitas pessoas não gostam do efeito mental. No Brasil, assim como em boa parte do mundo, o uso médico da cannabis é proibido e milhares de pessoas usam o remédio ilegalmente. Conheça alguns dos usos:

Câncer - Pessoas tratadas com quimioterapia muitas vezes têm enjôos terríveis, eventualmente tão terríveis que elas preferem a doença ao remédio. Há medicamentos para reduzir esse enjôo e eles são eficientes. No entanto, alguns pacientes não respondem a nenhum remédio legal e respondem maravilhosamente à maconha. Era o caso do brilhante escritor e paleontólogo Stephen Jay Gould, que, no mês passado, finalmente, perdeu uma batalha de 20 anos contra o câncer (leia mais sobre ele). Gould nunca tinha usado drogas psicoativas – ele detestava a idéia de que interferissem no funcionamento do cérebro. Veja o que ele disse: "A maconha funcionou como uma mágica. Eu não gostava do 'efeito colateral' que era o borrão mental. Mas a alegria cristalina de não ter náusea – e de não experimentar o pavor nos dias que antecediam o tratamento – foi o maior incentivo em todos os meus anos de quimioterapia".

Aids - Maconha dá fome. Qualquer um que fuma sabe disso (aliás, esse é um de seus inconvenientes: ela engorda). Nenhum remédio é tão eficiente para restaurar o peso de portadores do HIV quanto a maconha. E isso pode prolongar muito a vida: acredita-se que manter o peso seja o principal requisito para que um soropositivo não desenvolva a doença. O problema: a cannabis tem uma ação ainda pouco compreendida no sistema imunológico. Sabe-se que isso não representa perigo para pessoas saudáveis, mas pode ser um risco para doentes de Aids.

Esclerose múltipla - Essa doença degenerativa do sistema nervoso é terrivelmente incômoda e fatal. Os doentes sentem fortes espasmos musculares, muita dor e suas bexigas e intestinos funcionam muito mal. Acredita-se que ela seja causada por uma má função do sistema imunológico, que faz com que as células de defesa ataquem os neurônios. A maconha alivia todos os sintomas. Ninguém entende bem por que ela é tão eficiente, mas especula-se que tenha a ver com seu pouco compreendido efeito no sistema imunológico.

Dor - A cannabis é um analgésico usado em várias ocasiões. Os relatos de alívio das cólicas menstruais são os mais promissores.

Glaucoma - Essa doença caracteriza-se pelo aumento da pressão do líquido dentro do olho e pode levar à cegueira. Maconha baixa a pressão intraocular. O problema é que, para ser um remédio eficiente, a pessoa tem que fumar a cada três ou quatro horas, o que não é prático e, com certeza, é nocivo (essa dose de maconha deixaria o paciente eternamente "chapado"). Há estudos promissores com colírios feitos à base de maconha, que agiriam diretamente no olho, sem afetar o cérebro.

Ansiedade - Maconha é um remédio leve e pouco agressivo contra a ansiedade. Isso, no entanto, depende do paciente. Algumas pessoas melhoram após fumar; outras, principalmente as pouco habituadas à droga, têm o efeito oposto. Também há relatos de sucesso no tratamento de depressão e insônia, casos em que os remédios disponíveis no mercado, embora sejam mais eficientes, são também bem mais agressivos e têm maior potencial de dependência.

Dependência - Dois psiquiatras brasileiros, Dartiu Xavier e Eliseu Labigalini, fizeram uma experiência interessante. Incentivaram dependentes de crack a fumar maconha no processo de largar o vício. Resultado: 68% deles abandonaram o crack e, depois, pararam espontaneamente com a maconha, um índice altíssimo. Segundo eles, a maconha é um remédio feito sob medida para combater a dependência de crack e cocaína, porque estimula o apetite e combate a ansiedade, dois problemas sérios para cocainômanos. Dartiu e Eliseu pretendem continuar as pesquisas, mas estão com problemas para conseguir financiamento – dificilmente um órgão público investirá num trabalho que aposte nos benefícios da maconha.

Postagens idiotas =)

Pedras Que Crecem com a Chuva
Num vilarejo ao sul da Romênia estão as formações rochosas conhecidas por Trovants, e que permanecem quietas e distantes do olhar dos curiosos até que chova. Tão logo a última gota de chuva caia, as pedras começam a se multiplicar de modo incrível. Uma pequena formação oval surge numa pedra arredondada. A coisa é como um tipo de brotamento.
Trovants são pedras mesmo, que possuem um miolo de rocha dura, mas suas formas externas são feitas de areia. Os Geólogos dizem que estas rochas são resultantes de um processo de cimentação ocorrido milhões de anos atrás nesta região. Científicamente, essas pedras seriam concreções de areia e seu formato irregular é produto da secreção irregular do cimento. A formação das pedras da Romênia teria relação com uma coisa chamada Diagenesis.


http://3.bp.blogspot.com/_Bsoeg3D6qEo/SEjFWbcf-qI/AAAAAAAAAwo/h8Y4gKqbi98/s1600-h/2679820070103582559s600x600q85101.jpg

NoteBook 1001 Utilidades xD

Vc tem um notebook? Não?? normal.. eu tbn não.. Som pobre filho... mas então

qem tem o privilegio de ter um notebook saiba q acabaram de explicar a real utilidade dessa merda cara e lenta, soh será boua se vc tiver disposto a pagar 10 paus em uma merdinha de 2 kilos
:D

tai as novas utilidades do notebook.. dps de ver isso axo ateh q vo financiar um em 1001 vezes
dashiduhasuidhasuidh

http://sleek.hitechlive.com.br/2008/06/07/curiosidades/notebook-1001-utilidades/

1º Post

Aew pessoal.. Bom.. akee eh o mixer.. ( ou Denis) pros conhecidos..
to aki pra desejar um muito obrigado pela visita.. e tomara q gostem do blog.. q logo vai ser um dos melhores e mais visitados..

Por favor.. comentem dizendo qual o tipo de coisa q vc gostaria de ver aki no blog e eu vo me esforçar pra colokar


Vamos lah.. ao Primeiro..
tava olhando uma comu no orkut e vi esse site..
muito interessante..
ele mostra a musica mais tocada no dia do seu nascimento.. ou melhor.. a musica mais tocada em todos os dias desde muito tempo.
Postem ai nos comentarios a musika q tava tocando na hora q deus te disse desce e se fode
http://www.joshhosler.biz/NumberOneInHistory/SelectMonth.htm
=)
dhasuidhasuihdsa